يمر الشخص بعدة فترات انتقالية خلال حياته وتعتبر فترة المراهقة من أصعبها. إنه صعب ليس فقط على المراهق نفسه ، ولكن أيضًا للأشخاص الذين يحيطون به في هذا الوقت. من الممكن أن تجعل الحياة أسهل عليك وعلى الطفل ، وكذلك حماية المراهق من المخاطر المرتبطة بفترة الانتقال من الطفل إلى الكبار ، من خلال تعلم كيفية التواصل مع المراهق.
في الواقع ، يُنصح بالبدء في العمل على نفسك وبناء العلاقة الصحيحة مع الطفل منذ اليوم الأول من حياته. كتب علماء النفس العديد من المقالات حول هذا الموضوع. لكن دعونا نلقي نظرة على الموقف من وجهة نظر الآباء العاديين. هناك عدة خيارات لتنمية العلاقات الأسرية:
- التنشئة السلطوية
- الاغتراب الكامل أو الجزئي ،
- صداقة.
يفترض الإيفاء بلا جدال بجميع متطلبات الوالدين ، بغض النظر عن رغبات الطفل. هناك تسلسل هرمي صارم في الأسرة ، حيث يحتل الطفل دائمًا أدنى مستوى ولا يحق له التصويت. التنشئة الاستبدادية هي الأكثر ملاءمة من وجهة نظر الوالدين ، لأن الطفل ، تحت ضغط نفسي مستمر ، مطيع ، ولا يعيد القراءة ويطيع أوامر الوالدين بصمت.
صحيح أنه في مرحلة البلوغ لن يكون الأمر سهلاً على مثل هذا الشخص. من يخاف مخالفة والديه لا يجرؤ على مناقضة أي شخص على الإطلاق. من غير المرجح أن يكبر الطفل الذي تربى عن طريق الترهيب والابتزاز ، والذي لا يُمنح الحق في التعبير عن رأيه وليس له أيضًا الحق في هذا الرأي ، كشخص واثق. في مرحلة المراهقة ، سيحاول الطفل تأكيد نفسه بطرق متنوعة ، والتي لا تكون دائمًا آمنة له ولمن حوله. وبعد أن شعر بالتحرر من الرقابة الأبوية ، يمكنه ارتكاب أخطاء يخشى الآباء من الاعتراف بها ، وهذه مخاطرة كبيرة أن يتعرض المراهق للمشاكل ، ويجد نفسه في موقف يصعب جدًا إيجاد مخرج منه ، لكنه مستحيل وحده. غالبًا ما تكون هذه التربية بسبب رغبة الوالدين في حماية الطفل من الأخطاء ، وحمايته ، بدلاً من كره الطفل.
يمكن تسمية الاغتراب بعدم الاهتمام ، أو عدم اكتراث أفراد الأسرة ببعضهم البعض ، أو تصور الوالدين للطفل على أنه شيء غير حي. مع مثل هذه العلاقة ، ينمو الطفل من تلقاء نفسه ، ولا يعرف الوالدان سوى القليل عن حياته ، وعلى الرغم من أن الأسرة يمكن أن تكون مزدهرة ظاهريًا ، إلا أن الطفل يعاني من نقص الانتباه. عندما يكون المراهق في مأزق ، لا يستطيع الآباء فهم سبب حدوث ذلك ، لأنه لم تكن هناك صراعات داخل الأسرة.
- هذا هو الحب والاحترام والمصلحة والشؤون والمصالح المشتركة ، هذه مشاجرات صاخبة ومتعة غير مقيدة. مثل هذه التربية تمنح الطفل الثقة في أنه آمن في المنزل ، وأنه سيتم دائمًا فهمه وقبوله في المنزل ، على الرغم من أخطائه وأخطائه. يتم مشاركة النجاح أو الفشل ، لكن الآباء لا يقيّمون الطفل أبدًا بسبب إنجازاته أو أخطائه.
أفضل شيء هو أن تصبح صديقًا ، وأن تدعم الطفل منذ الأيام الأولى من الحياة ، وليس لرعاية ، وفرض تجربتك ، ولكن للسماح لك بملء مطباتك الخاصة ، وتعليمك كيفية اتخاذ القرارات وتحمل المسؤولية عنها. انتقادات أقل ومدح فارغ: دع الطفل يتعلم كيف يحقق أهدافه بثقة. أصعب شيء هو الفهم ، والتوجيه برفق ، دون فرض رأيك. دع ابنك المراهق يصرخ إذا كنت تشعر بالرغبة في الصراخ. اسمح لنفسك بأن يكون لديك طعامك وملابسك وتفضيلاتك الموسيقية. ادعم ابنك المراهق في هواياته. استمع للمراهق ، حتى لو بدا أنه يتحدث بلا معنى ولا يراعي التسلسل القيادي. كبالغين ، غالبًا ما نركز على حياتنا الخاصة ، ونطغى على احتياجات وتجارب أطفالنا. وهذا خطأ كبير. بالطبع ، السيطرة ضرورية. ولكن ليس السيطرة الكاملة الوسواس.وهادئة ومنطقية ومفهومة لابنك المراهق.
على سبيل المثال ، "أعرف كلمة المرور لصفحتك على شبكة التواصل الاجتماعي ، لكني لست بحاجة إلى عرض مراسلاتك. يجب أن يكون لدي وصول سريع إلى معلوماتك الشخصية فقط في حالة وقوعك في مشكلة وفقط حتى أتمكن من مساعدتك في الوقت المناسب ". في الوقت نفسه ، يتيح لك هذا النهج التعرف على ابنك المراهق بشكل أفضل ، وأن تكون على دراية باحتياجاته وهواياته ، وأن تدرس بالقدوة وعلى أخطائك ، وأن تثقيف المراهق دون تكبيل يديه ، دون إغلاق فمه.
في بعض الأحيان تكون هناك عاصفة هرمونية ويصعب على الشخص المتنامي التحكم في عواطفه في هذه اللحظات. من المهم أن تعامل بفهم وتوجيه وتوضيح أنك لا تدينها بل تفهمها. بدلاً من السخرية من مشاكل المراهق ، ساعد في النصيحة. ورجاء لا تحتاج محاضرات طويلة. من الأفضل أن تتحدث بقسوة ، وأحيانًا لا تندم على كلمة قوية للتعبير عن موقفك من الموقف. لن تؤدي المحادثة الطويلة إلا إلى تجول الأعين وإظهار السلبية المتأصلة في المراهقين. إذا كان هناك عدم رضا عن السلوك ، فتحدث بصراحة ، ولا تتلاعب. لكن لا تنتقد أيضًا.
