مراجعة نظرية عالم نفس الأسرة جيد دايموند ، تحليل مفصل لكل مرحلة من مراحل الحب الخمس. توصيات لتجاوز الأزمات الأسرية.
كرس عالم نفس الأسرة جيد دايموند الكثير من الوقت والطاقة لدراسة العلاقات الأسرية. ونتيجة لذلك ، حدد 5 مراحل من الحب يمر من خلالها كل زوجين. كثير من الأزواج لا يصلون إلى المرحلة الرابعة لأنهم ، عن غير قصد ، يرون أن الأزمة المعيارية هي علامة على نهاية العلاقة ، وليس كإحدى مراحل تطورهم.
المرحلة 1: الوقوع في الحب
هذا هو الجذب الذي ينشأ بين الناس على المستوى البيولوجي ، والتفاعلات الكيميائية التي لا يتعرف عليها الشخص حتى. الدوبامين ، الأوكسيتوسين ، السيروتونين ، التستوستيرون ، الإستروجين - يتم تضمين هذه الناقلات العصبية في العمل وتجعل الناس يرون بعضهم البعض كشركاء ، جذابة من وجهة نظر التطور والإنجاب.
بعد ذلك بقليل ، يرتبط الجزء الاجتماعي من الشخص: ننقل توقعاتنا إلى الشريك. نحن على يقين من أنه هو القادر على تغطية جميع احتياجاتنا ، وإعطاء الاهتمام والحب والرعاية اللازمة. نبني الأوهام ، ونجعل الشخص مثاليًا. تتداخل الهرمونات مع التفكير بموضوعية ، ينظر الشخص إلى العالم من خلال نظارات وردية اللون.
المرحلة 2: الاقتران
يبدأ تأثير الهرمونات في الضعف ، ولم تعد التفاعلات الكيميائية شديدة العنف. لكنهم ما زالوا يعملون. تهدأ الإثارة والعاطفة ، وتظهر الفرحة واللذة والحنان. يضع الناس خططًا مشتركة ، ويختارون أهدافًا مشتركة ، ويتزوجون ، وبعض الأزواج لديهم أطفال. يحب الشركاء الشعور بالاستقرار والثقة ، حتى لو لم يعد هناك شدة العاطفة في العلاقة.
المرحلة 3: خيبة الأمل
تسقط النظارات ذات اللون الوردي وتتكسر بصوت مميز ، وتتناثر الشظايا في كل الاتجاهات. يتوقف الشركاء عن إضفاء الطابع المثالي على بعضهم البعض ويبدأون في ملاحظة "الجوانب المظلمة". ما كان يُنظر إليه على أنه ميزات لطيفة يتحول إلى هراء مزعج.
يبدو أن الاشمئزاز من بعضنا البعض والتهيج نشأ فجأة ، بدون سبب ولا سبب. يبدأ الشركاء في قصف بعضهم البعض بعبارات مثل "لم يعجبك ذلك / لم تكن هكذا من قبل." غالبًا ما تحدث المشاجرات بين الزوجين. يغش بعض الشركاء ، ويبقى آخرون لوقت متأخر في العمل لقضاء وقت أقل مع العائلة ، أو يختفون مع الأصدقاء.
يشعر كل من المشاركين في العلاقة بالإرهاق والتعاسة. يبدو أن هذه هي النهاية. ينفصل العديد من الأزواج في هذه المرحلة ، لكن أولئك الذين يجدون القوة للتحدث بصراحة ويدركون خصوصيات هذه الفترة ينتقلون إلى مستوى جديد من العلاقة.
كيف تمر هذه الفترة؟ يجب على كل من الشركاء الإجابة بصدق على السؤال: "هل يمكنني قبول خصائص هذا الشخص؟" لا تحاول تغيير وإعادة تشكيل بعضها البعض. نعم ، من الممكن أن يقدم كل مشارك تنازلات وتغييرات طفيفة ، ولكن لا ينبغي توقع شيء عالمي. إما أن تقبل بعضكما البعض كما أنت (كل الناس لديهم عيوب ، لكن لا يمكننا قبول كل أوجه القصور) ، أو أن تنفصل - لا توجد طريقة ثالثة. ومع ذلك ، فمن الخطأ الانفصال الفوري والاستسلام دون قتال.
المرحلة 4: الحب الحقيقي
خف التوتر ، والآن يمكنك التحدث بهدوء عن كل شيء. يناقش الشركاء ما حدث بينهم ويحللون سلوكهم وردود أفعالهم ويتبادلون الآراء ويضعون خطط مشتركة جديدة. الآن هم يعرفون بعضهم البعض بنسبة 100٪: النقاط المؤلمة ، وما يحلو لهم وما لا يحبونه ، والمزايا والعيوب ، ونقاط القوة والضعف ، وما إلى ذلك. الآن يمكن لكل شريك أن يضع "دليل التعليمات" فيما يتعلق بالشريك الآخر ويتبعه بصرامة. ينفتح الشركاء على بعضهم البعض ، ويمكنهم التحدث بهدوء حول أي موضوع.
المرحلة الخامسة: الحب يمكن أن يغير العالم
يصبح الزوجان قدوة للآخرين ، وقدوة. يبدو أنه لا أحد ولا شيء يمكن أن يفرق بينهما. يحفز الشركاء بعضهم البعض ويلهمون الآخرين.يقولون عن مثل هؤلاء: "ولت النار والماء وأنابيب النحاس". أو أقل رومانسية: "نهضنا من الهراء معًا. كان هناك اثنان من أنواع ragamuffins حققوا كل شيء بأنفسهم ، وحتى تمكنوا من الحفاظ على مشاعرهم"
في علاقة في هذه المرحلة ، كل شيء هادئ وسلمي. الشركاء يقدرون ويحترمون بعضهم البعض. في الواقع ، لا شيء ولا أحد يستطيع أن يورطهم. يفتح بعض الأزواج عملاً مشتركًا أو يجدون سببًا مشتركًا آخر: الصدقة والإبداع والنشاط السياسي.
قلة تصل إلى هذه المرحلة. معظم الناس إما ينفصلون في الثلث أو يتعثرون فيه. ماذا يعني ذلك؟ هذا يعني أن الشركاء ، على ما يبدو ، قد عاشوا معًا طوال حياتهم (حتى بالنسبة للآخرين يبدو أن الزوجين قد مروا كثيرًا) ، لكن في الحقيقة هو مجرد اتحاد بين شخصين غير سعداء. استمروا في تحمل الانزعاج مثلما تحملوه في بداية المرحلة الثالثة. لماذا يحدث هذا؟ لمن كيف: يعيش شخص ما وفقًا للصورة النمطية "الزواج يجب أن يكون واحدًا ومدى الحياة" ، شخص ما يخاف الوحدة ، شخص ما يحافظ على تحالف من أجل الأطفال ، إلخ.
بالتأكيد أنت مهتم بالسؤال "كيف تحسب هذه المراحل بالسنوات؟" D. الماس لم يجعل مثل هذه العلامات. في رأيي ، إنه شيء من هذا القبيل: السنة الأولى من العلاقة ، 2-3 سنوات (ومن هنا جاءت عبارة "الحب يعيش لمدة ثلاث سنوات") ، 3-10 سنوات ، 10-20 سنة ، أكثر من 20 سنة. هذه الفترات تشبه الأزمات العائلية.
