كل شخص فردي ، كل زوج فريد بطريقته الخاصة. ومع ذلك ، فإن المشاكل التي تنشأ في أزواج تكون متشابهة في بعض الأحيان ، لأنها ناتجة عن نفس الأسباب. بالطبع ، من المستحيل إعطاء أي مجموعة محدودة من "الوصفات" لحياة أسرية سعيدة أو علاقات مستقرة. ومع ذلك ، يمكنك صياغة بعض القواعد البسيطة ، التي يمكنك الالتزام بها منع حدوث العديد من الخلافات المختلفة بين الشركاء ، وتحقيق قدر أكبر من التفاهم المتبادل وزيادة الرضا عن العلاقة.
وقبل الشروع في وصف هذه القواعد ، من الضروري تقديم توضيح واحد. من غير المحتمل أن يفكر أي شخص في حقيقة أنه في علاقة مع شريك لا نحب الشريك نفسه كثيرًا ، ولكن كيف نشعر ونشعر أننا بجانبه. وقيمة العلاقات هي بالضبط هذه الفرصة للشعور بالطريقة التي نريد أن نشعر بها. لذلك ، إذا كنت تريد أن تكون علاقتك قوية ، فأنت بحاجة إلى فهم كيف يدرك شريكك بعض كلماتك أو أفعالك أو غيابها ، وما هي المشاعر التي يشعر بها ، وما هي المشاعر التي يمر بها ، وكيف يشعر. وبعبارة أخرى ، فإن بناء العلاقات "يبدأ" حصريًا من شخصه (رؤية الفرد للموقف ، مع مراعاة احتياجات الفرد ورغباته ، وما إلى ذلك) ، أي من خلال بنائها كما لو كانت "حول نفسك" كما لو كانت حول مركز معين ، لن تكون لديك علاقة سعيدة أبدًا ، لأن كلا الشريكين يقفان دائمًا في مركز هذه العلاقات.
دعونا نلقي نظرة على ثلاث قواعد أساسية لعلاقة قوية.
قاعدة "الحلقة المفرغة"
تتكون العلاقات بين الزوجين من العديد من الجوانب المختلفة ، والتي تعتبر بعضها "دوائر تفاعل" منفصلة. عندما يتم إغلاق هذه "الدوائر" في كل مرة ، تتطور العلاقة بانسجام. في الزوجين ، يسود التفاهم المتبادل والدفء والحب والعاطفة. ولكن إذا لم يقم أحد الزوجين "بإغلاق" إحدى هذه "الدوائر" ، فسيكون لدى الشريك سبب للاستياء والخلاف والصراع. عندما لا تغلق مثل هذه الدوائر لكليهما ، وهذا يحدث كثيرًا ، يمكن للعلاقة أن تسبب "صدعًا" خطيرًا بل وتتوقف. سيتضح جوهر هذه القاعدة ببعض الأمثلة التوضيحية.
تخيل زوجين تواجه فيهما فتاة باستمرار كل أنواع المشاكل. يحاول الرجل مساعدتها ، لكنها إما لا تقبل مساعدته ، أو تتصرف بطريقتها الخاصة ، أو تقبل ، لكنها لا تفعل كما قال تمامًا ، فالمشكلة لم تحل. إنها تمشي باستمرار منزعجة ، غير سعيدة ، وليست في مزاج ، وتطلب منه فقط التعاطف والتعاطف. الرجل لا يغلق الدائرة - "ليشعر بالقدرة على حل مشكلتها وإسعادها". خيار آخر: تقبل مساعدته ، تم حل المشاكل ، لكنها لا تعبر عن امتنانها له. دائرة "المساعدة وتلقي التقدير والامتنان منها" ليست "مغلقة". إنه نوع من التقليل من أهمية مساعدته. بدأ يعتقد أنها تأخذ مساعدته كأمر مسلم به. نتيجة لذلك ، لا يشعر بالرضا الأخلاقي ، تتلاشى رغبته في مساعدتها تدريجياً.
مثال آخر. دعته لزيارتها في عيد ميلاد صديقتها. هو وافق. بعد ذلك ، بدأ في التعبير لها عن مدى مللته وعدم اهتمامه. في الوقت نفسه ، لا تشعر بأنها قادرة على تنظيم وقت فراغ ممتع ، لتوفير خيار لقضاء الوقت معًا ، مما يؤدي إلى انطباعات ممتعة.
الشيء نفسه ينطبق على الحياة الجنسية للزوجين. إذا كان الرجل يواجه إنكارًا للألفة بشكل منتظم ، فإنه لا "يغلق الدائرة" - "يشعر وكأنه رجل مرغوب فيه".
إذا شارك رجل مع امرأته في مشاكل عمله ولم يتلق الدعم والمشورة والتعاطف منها ، فإنه لا "يغلق دائرة" الرغبة "في الشعور بمؤخرة موثوقة خلف ظهره". هناك عدد كبير من الأمثلة.حاول أن تقرب نفسك من فهم ما يود شريكك حقًا تلقيه منك في كل موقف. حلل ما إذا كنت "تغلق" هذه "الدوائر" أو تتركها "مفتوحة" ، مما يؤدي إلى تراكم عدم الرضا في العلاقة.
قاعدة "أقصى قدر من إشباع الاحتياجات"
بشكل أكثر بساطة ، يمكن صياغة هذه القاعدة على النحو التالي: أعط الشخص كل ما يريد ، ولن يتركك في أي مكان أبدًا. كل شخص لديه احتياجاته الخاصة. وإذا كان في زوج لا يستطيع إشباعها لسبب ما ، فلن تضيع احتياجاته. ستبقى الاحتياجات. وسيظلون غير راضين. ويمكن أن يدفع هذا الظرف الشخص للبحث عن طرق أخرى لتلبية احتياجاته ، بما في ذلك. مع شركاء آخرين. أثناء الالتزام بهذه القاعدة ، من المهم أن تبدأ بمعرفة احتياجات شريكك. هي أن تكتشف منه ما يود ، وما الذي يحلم به ، وما يحتاج إليه ، وليس أن يبتكر ، ويفكر ويتخيل أحلامه ورغباته.
لفهم ما يريده شريكك ، عليك أن تقرر بنفسك: يمكنك وأنت مستعد لمنحه كل ما يريد. ينطبق هذا تمامًا على جميع مجالات الحياة ، بما في ذلك. وحميم. بطبيعة الحال ، ليس عليك أن تفعل ما لا تريده. ولك كل الحق في ألا تريد شيئًا. الأمر متروك لك: لتخطي عدم رغبتك من أجل تحقيق أقصى قدر من تلبية احتياجات شريكك أم لا. بغض النظر عن مدى رغبتنا في أن يكون الأمر بخلاف ذلك ، فإن كل شيء في الحياة يتم ترتيبه على هذا النحو: حيث تبدأ حقوق وحريات شخص ما ، غالبًا ما تنتهي حقوق وحريات شخص آخر. كلما قل عدد اللحظات في الزوجين عندما يتم الضغط على حقوقه من قبل حقوقك ، تنتهك حرياته حدودك ، وتتعارض مصالحه مع مصالحك ، وبالتالي ، على العكس من ذلك ، كلما كان الزوجان أقوى ، كلما شعر كلاهما بالرضا عن العلاقة.
إذا كنت لا ترغب مطلقًا في تلبية بعض احتياجات شريكك ، فابحث عن طرق بديلة لإشباعها. لكن لا تهمل أبدًا بوقاحة وصراحة مصالح الطرف الآخر المهم.
قاعدة الارتباط بالواقع
يتم إهمال هذه القاعدة من قبل الجميع تقريبًا. ومع ذلك ، غالبًا ما ينشأ سوء الفهم وانعدام الثقة بسبب فقدان "الصلة بالواقع" في العلاقة. من ناحية ، يدفعه إدراك الشخص وتفكيره إلى "إكمال" الواقع بتلك الشظايا التي لا يتلقاها ، وإدراك هذا الواقع.
1. تفقد "اتصالك بالواقع" إذا قمت بنقل تجربة العلاقات السابقة ، وجميع المظاهر السلوكية السلبية لشركائك السابقين ، وكل مخاوفك واستيائك ، إلى شريك جديد. أنت تنسب إليه دوافع السلوك ، تلك الصفات الشخصية ، تلك الأفكار التي واجهتها في العلاقات السابقة. لكن هل لهؤلاء الشركاء السابقين الآخرين أي علاقة بالشريك الحالي؟ هم هم ، وهو هو. وبدلاً من التعرف على الشريك الجديد بشكل أفضل ، لفهمه ، تبدأ في "الانتهاء من بناء" صورته بهذه الأجزاء التي أخذتها من علاقتك السابقة. يمكن أن تكون هذه الصورة "المكتملة" مختلفة تمامًا عما يمثله الشريك الجديد بالفعل. وهذه "الصورة الكاملة" ، وليس الصورة الحقيقية ، هي التي تمنعك من رؤية شريكك كما هو حقًا. يتعارض مع بناء علاقة جيدة معه تقوم على التفاهم المتبادل.
لذلك ، ولكي لا تفقد "الارتباط بالواقع" في هذا الجانب ، تنقذ نفسك من عادة "اختراع" شخص لنفسك ، وتنسب إليه الدوافع والسمات الشخصية والنوايا والأفكار. حاول التعرف عليه بالضبط: اسأل ، ناقش ، اكتشف ، وضح.
2. يفقد شريكك "الاتصال بالواقع" إذا التزمت الصمت بشأن استيائك ، وانسحب إلى نفسك وانتظره حتى يخمن. بعد كل شيء ، إذا شعرت بالإهانة ولم تقل ما الذي قد يعتقده الشريك ، دون فهمك ، أن ما أصبح مسيئًا لك ، وسلوكه ، هو أمر طبيعي تمامًا.وبقائه في هذا الوهم ، سيستمر في التصرف بنفس الطريقة. إنه لا يعرف أن هذا غير سار بالنسبة لك. أنت لم تخبره عن ذلك.
يفقد شريكك "الاتصال بالواقع" عندما تحاول أن تلمح له ما تريده أو لا تريده ، وما تتوقعه منه ، على أمل أن يكتشف كل شيء بمفرده. قد لا يخمن. أو ربما ، في تخمينه ، إلى نتيجة مختلفة تمامًا.
يفقد شريكك "الاتصال بالواقع" عندما تقدم شكوى بشأنه لسبب مختلف تمامًا ، بدلاً من قول شيء لا يناسبك أو يسيء إليك. على سبيل المثال ، إذا لم تكن راضيًا عن حقيقة أن زوجك كان مستلقيًا على الأريكة طوال عطلة نهاية الأسبوع ولم يساعد في الأعمال المنزلية ، تبدأ في الشكوى من أنه يكسب القليل وأن عائلتك لا تملك المال الكافي.
لذلك ، حاول التحدث بصراحة وهدوء وصدق مع شريكك. امنحه الفرصة للحصول على هذا "الارتباط بالواقع" لرغباتك وعدم رغبتك ، اللحظات التي تسبب لك ألمًا أو أذى عقليًا.
3. تفقد "اتصالك بالواقع" عندما تستمع إليه فقط دون الخوض في جوهر القضية بدلاً من سماع اللوم أو الادعاءات أو رغبات شريكك. بدلاً من فهم وإدراك معنى ما قاله شريكك ، فإنك تضع المعنى الخاص بك في كلماته.
لفهم الرجل ، من المهم للمرأة أن تأخذ في الاعتبار أن تفكير الرجل مبني بطريقة مباشرة: ما قاله ، يعنيه. ما يقال هو بالضبط ما يقال. في ما قيل ، لا توجد تلميحات ونص فرعي ومعنى سري مخفي بين السطور. من ناحية أخرى ، يحتاج الرجال إلى مراعاة أنه في ما تقوله النساء ، هناك دائمًا تلميحات ونص فرعي. هذا الاختلاف في طرق التعبير عن أفكار الفرد هو بالضبط الذي يؤدي إلى فقدان "الارتباط بالواقع" ، وتفسير كلمات الشريك. لا يلتقط الرجال تلميحات من النساء ، وتبحث النساء عن تلميحات حيث لا توجد تلميحات.
حتى لا نفقد الاتصال بالواقع ، عند الاستماع إلى شريك ، من المهم عدم تفسير كلماته ، وعدم إسناد معناه الخاص للكلمات ، ولكن توضيح ذلك مع الشريك نفسه ، وطرح أسئلة إضافية عليه.
