من أجل عدم تحويل الحياة معًا في ساحة المعركة والجحيم الشخصي ، هناك العديد من الحقائق المهمة التي يجب تعلمها من البداية.
الحب المتبادل وقرار العيش معًا هما مجرد بداية لاختبار العلاقة. كيف لا تهز "قارب العائلة" لتحويل روابط الحب إلى روابط حب قوية وموثوقة وقائمة على علاقة عميقة لا تخاف من العواصف اليومية؟
- لا تحاول تغيير شخصية من تحب. من المستحيل تغيير شخص ما ، لا يمكنك تغيير نفسك إلا إذا كنت تقدر العلاقة. ضع في اعتبارك أي إزعاج على أنه مشكلتك الشخصية ، وبعد ذلك سيكون الأمر واضحًا: ستنسجم مع من تحب ، أو هناك شيء في شخصيته سيصبح عاجلاً أم آجلاً سبب الانفصال.
- لا تعطِ محبوبًا في علاقة ما لا يحتاجه. في العلاقات ، يضع الناس أنفسهم ، وإمكاناتهم. امنح شريكك ما يحتاجه حقًا. ولا تحاول "دفع" ما لا يهتم به: فهذا لا يتعلق فقط ببعض الأشياء المادية ، ولكن أيضًا بالمعلومات التي تنوي مشاركتها مع الشخص الذي اخترته.
- تخلص من أي محاولات لقيادة حياة شريكك من العلاقة. قلل محاولات التلاعب بشريكك إلى الحد الأدنى ، إذا كنت لا تستطيع تجنب استخدامها على الإطلاق ، في محاولة لتحقيق شيء من أحد أفراد أسرتك. خلاف ذلك ، ستحقق حقيقة أن الحياة معًا تتحول إلى مساومة لا نهاية لها ومساومة مستمرة. على سبيل المثال ، لن يخطو الرجل على حلق أغنيته الخاصة لفترة طويلة ، أو سيتحول إلى سبيكة ضعيفة الإرادة. تتسامح المرأة مع التلاعب لفترة أطول ، لكن عدد الخدع الصغيرة من جانبها في مثل هذه العلاقة سيكون حرجًا - أو ستفقد ببساطة الاهتمام بالعلاقة.
- لا تضغط على شخصية من تحب وتحقق بعض الأهداف. هذه هي أهدافك وليست أهدافه. الابتزاز والظروف اللامتناهية ونوبات الغضب والمطالبات ستبعد عنك من يقدرك بمجرد مرور "حماسة الحب" و "حرارة الإثارة في الدم" واحتمال أن تكون بجانبك في الظروف. التي لا يمكنك الابتعاد عنها تلوح في الأفق أمامكما. خلال مثل هذه الفترات من الحياة معًا ، ينشأ الإغراء لتغيير الظروف من أجل التخلص من الظروف غير المريحة والادعاءات المزعجة. بهذه الطريقة يمكنك قطع العلاقة أو العلاقات "من جانبنا" ، حيث تستند العلاقة على الاحترام والثقة المتبادلين.
- كن لطيفا في محادثة صريحة. يجب إجراء جميع المحادثات حول المشكلات - الشخصية والعامة - بطريقة ودية وهادئة وخفية. مهما حدث ، حاول أن تضع نفسك في مكان من تحب وتواصل بالطريقة التي تحب أن يتواصل بها معك. لا تهاجم ، وإلا سيدخل الشريك في "دفاع غبي" ، ولن تصبح المحادثة بناءة. تخيل أنك تتحدث إلى زميل أو شخص غريب ، حاول أن تكون مهذبًا.
- لا تضغط ولا تجرم! يجب ألا تثبت أن لديك "كل شيء تحت السيطرة" أو تطلب كلمات مرور من البريد الشخصي وحسابات وسائل التواصل الاجتماعي وقائمة بأرقام الهواتف في هاتف أحد أفراد أسرتك. اتهامات وشكوك ومحاولات إدانة بفعل غير لائق - كل هذا سيضع حاجزًا بينك وبين من تحب ، وبالتالي بدلاً من حل المشكلة ، ستصل إلى الاغتراب والرفض. من خلال الإصرار على الصراحة الكاملة و "المساءلة" في كل خطوة ، من خلال "التغلب على" "الحقيقة" من الشخص ، ودفعه إلى الزاوية ، من المحتمل أن تجبر الشخص على الكذب عليك. سيبدأ الشريك ببساطة في تجنبك ، والتكتم والبحث عن "رفيقة الروح" ليس في المنزل ، ولكن في أماكن أخرى حيث يوجد المزيد من النوايا الحسنة.
- لا تهين من تحب. السخرية المستمرة ، السخرية ، السخرية الشريرة ، لهجة الازدراء ، انتقاد الأفعال والأقوال ، التدريس والتعليق على أفعال الشريك ، ستسبب له الرفض ، وسوف يرد على الإذلال بغير احترام. يجب أن تكون الادعاءات مسترشدة بالعقل وليس بالعواطف.لا يمكنك نحت الملصقات على الفور: كسول ، أو بائس ، أو غير مسؤول ، أو غير مبال ، أو حتى مجرد استدعاء الأسماء عشوائيًا … لا ينبغي أن يكون هناك مثل هذه التعريفات لأحبائك. إذا تعرضت لصدمة نفسية بسبب فعل ما في أحد أفراد أسرتك ، ناقش الأمر معه ، لكن لا تمد عدم رضائك إلى الشخصية أو الشخصية.
- شارك اللوم على الصراع أو عدم الراحة مع الشخص الذي اخترته أو الشخص الذي اخترته. تظهر الرغبة في إرضاء الغرباء من الجنس الآخر إذا كان الشريك لا يشعر بأنه محبوب ومطلوب ، وتبدأ الشكاوى من الملل عندما يشعر الشخص بنقص الانتباه. انظر إلى جذور المشكلة ، ولا تأنيب المطبخ غير اللذيذ أو الفوضى في المنزل ، والتي قد تكون دليلًا على الاكتئاب أو محاولة للفت الانتباه بطريقة ما إلى نفسك ، حتى لو كان ذلك بطريقة سلبية. في مثل هذه الحالات ، كقاعدة عامة ، يقع اللوم على كليهما: إذا لم تمنح الدفء اللازم في العلاقة ، فسيكون الحساء بلا طعم ، وسيكون المنزل غير مرتب.
- لا تحاول أن تثبت أنك على صواب ، ولا تسهب في التفكير في خطأ الآخرين. حتى لو تبين أن تحذيراتك نبوءة ودخل الشخص في موقف مزعج - وهي العبارة الأكثر غباءًا التي يمكن أن تبدو: "لقد أخبرتك بذلك …" أو "لقد علمت ذلك!" بدلاً من ذلك ، حاول اقتراح طرق بناءة للخروج من المواقف غير السارة. كن أشخاصًا متشابهين في التفكير - وسيصبح الامتنان مكافأة على الحكمة ، وسيتم تذكر الدرس المستفاد مدى الحياة.
- لا تُظهر تفوقك الأخلاقي ، حتى لو ربحت جدالًا أو حققت شيئًا من خلال الجدل. لا تضغط على الأخلاق ، وتعرض الموقف في ضوء متباين: أنت غير أخلاقي (غير أخلاقي) - وأنا قديس (قديس). أن تكون خبيرًا في الأخلاق في علاقة حميمة يعني أن تحكم على نفسك بمحادثة مع شخص أصم. إذا اشتكيت لشريكك منه بدلًا من الغضب ، فسيكون هناك المزيد من المنطق.
- لا تنظر إلى اللوم على هذا أو ذاك الموقف غير السار. أوضح لمن تحب أنك تحبه ، بغض النظر عن الأخطاء التي ارتكبتها وأنك على استعداد للمساعدة في التغلب على موقف صعب معه. لا تحاول معاقبة شريكك على مخالفاته ، وإلا ستتحول العلاقة إلى لعبة مملة من "الجريمة والعقاب" ، وسيتعين عليك أن تصبح محققًا منزليًا لتتبع شريكك. وسرعان ما تؤدي علاقات "القط والفأر" هذه إلى الانزعاج المتبادل والكراهية وتبريد الحب. تعلم ، إن لم تكن تسامح بصدق ، فعلى الأقل لا تضايق توبيخك بالتوبيخ. سيضمن هذا أنه في حالة الانزلاق في أي وقت ، فلن يقوم أحد أفراد أسرتك بترتيب منزل مسيء لك "auto-da-fe" ، وفي أي موقف ، حتى في المواقف الصعبة أخلاقياً ، يمكنك الاعتماد على الثقة والدعم والمساعدة. عندما يعود الأمر ليطارد - وسيستجيب - في الحب والعلاقات الأسرية ، فإن هذه القاعدة تعمل بشكل جيد للغاية.
- لا تنسحب ، ولا تسمح لشريكك بالانسحاب - بعد جدال ، أو بسبب الاستياء. محادثة! أحيانًا يكون من الأفضل أن تكسر طبقًا وتتخلص من ألمك بدلاً من المشي "بحجر في حضنك" ، منتظرًا فرصة رميها على شخص عزيز. يميل الرجال بشكل خاص إلى الانسحاب إلى أنفسهم. النساء أكثر انفتاحًا. لا تخف من فتح روحك المحبة لشريكك. الحب ، حتى بعد الشجار ، لا يمكن أن يذل أو يسيء إلى أي شخص. ما لم تبدأ بالطبع في المطالبة مقابل شيء لا يكون شريكك مستعدًا لتقديمه لك. الحب ليس جزرة يمكنك من خلالها تحويل الموقف إلى حالة مثالية ، في رأيك.
- لا تختبر صبر شريكك! في الأوقات الصعبة ، التي تحدث حتى في أكثر العلاقات روعة وتناغمًا ، حاول أن تكون هناك فقط ، حتى إذا كان المزاج السيئ لأحبائك يجعلك ترغب في إغلاق الباب وتغيير الموقف ، وإيجاد نشاط أو شركة أكثر إمتاعًا. ستتوقف حجة "دعه يعاني" عن العمل قريبًا ، وسيصبح الشريك غير مبال تقريبًا حيث تذهب عندما يبدأ "الطقس السيئ" في العلاقة.حتى أنه قد يخلص إلى أنك بحاجة إليه فقط عندما "يكون لديه ما يمارس الجنس معه". بمعنى آخر ، قد يعتقد أنك تستخدمه فقط. في مثل هذه المواقف ، حتى العلاقة العاطفية قد تتفرقع في اللحامات ، وستظهر اهتمامات أخرى في الأفق - العمل ، والهوايات ، والأصدقاء و … كما يحدث غالبًا - نساء أخريات (أو رجال) ، حيث اخترته أو اخترته يمكن للمرء أن يرى زوجين محتملين أكثر انتباهاً وحنونة وموثوقية ومرغوبة.
العيش معًا ليس فقط جنسًا خشنًا وبتلات الورد في الحمام. في الحب ، من المهم أن تتعلم العطاء أكثر من أن تأخذ. لا تتطرق إلى كل ما "لم يُمنح" لك في العلاقة. غالبًا ما يتم التعبير عن الأنانية في توقع أفعال معينة من الشريك ، وبفضلها "سأكون على ما يرام معه". اسأل نفسك أحيانًا السؤال: ما الذي يحتاجه الشخص العزيز عليك من علاقة قائمة ، وهل هو جيد لشريكك بجوارك؟
