من وقت لآخر ، فكر في هذا ، إن لم يكن كل شيء ، فكثير من الآباء والأمهات. عندما لا يتصرف طفلنا كما هو متوقع ، أو يفعل شيئًا خاطئًا ، أو يتفاعل بطريقة خاطئة ، أو العكس ، لا يفعل ما يفعله جميع الأطفال الآخرين بالفعل في هذا العمر ، فعندئذ يكون لدينا سؤالان. أولا ، ما خطب طفلي؟ ثانيًا: ما فاتني ، وأين أخطأت كأم؟ دعونا نحاول التكهن والفهم.
من هؤلاء "الجميع"؟
لنبدأ بكلمة "كل شيء". في حالة من اليأس أو الغضب ، نقول شيئًا مثل ، "كل الأطفال يفعلون هذا!" لكن من الناحية الموضوعية ، نستخلص استنتاجاتنا بناءً فقط على ملاحظة بعض الأطفال الآخرين ، وكذلك على الأفكار العامة حول ماهية الطفل الصحيح. دعنا نقول فقط أن هناك مجموعة كبيرة من الأطفال يقرؤون الشعر في سن الثانية ، وهناك مجموعة كبيرة بنفس القدر تتحدث لغة "الطيور" الخاصة بهم. من هو الأكثر طبيعية وصحيحة إذا كان هناك أعداد متساوية تقريبًا من الأطفال في كلتا المجموعتين ، وبواسطة المدرسة سيتم تسوية الفرق بينهما إلى الحد الأدنى؟
تتلخص عينتنا ككل في ثلاثة إلى خمسة أطفال مألوفين ، نعرف عنهم ، على سبيل المثال ، أنهم يقرأون الشعر بشكل صريح على كرسي. وفي نفس الوقت ننسى أننا لا نرى مشاكل هؤلاء الأطفال. وأنا متأكد من أنه لا يوجد أطفال بدون ميزات خاصة. لا يوجد سوى آباء غير مهتمين بما فيه الكفاية.
لن تكون أبدًا جيدًا بما فيه الكفاية
لدي طفلان. إنهما مختلفان وكلاهما لا يتناسب مع المعايير بطريقة ما. وما يقلقني هو أنه حتى جدتين محبتين لا تقبلانهما على حقيقتهما. خاصة الأكبر سنًا ، طفل ما قبل المدرسة. غالبًا ما أنتقد ابني ، لأنه يبدو كبيرًا بالنسبة لي مقارنةً بأصغرهم سناً. لكن بعد الحديث مع الجدات فهمت: انتقادي لا يقارن برأيهم ، رأي ممثلي المجتمع.
أقبل أطفالي كما هم ولا أبحث عن عيوب فيهم. أرى خصائصهم وميولهم للمساعدة عند الحاجة. وأحيانًا أفكر ، إذا كان يؤلمني من فكرة أن الأقارب لا يقبلون الأطفال ، فكيف سيشعر الأطفال ، خاصة عندما يكبرون قليلاً؟ لماذا مجتمعنا غير متسامح مع أي اختلافات ، حتى أصغرها؟
المقارنة بالمعيار ، تقييم وإدانة "التخلف عن الركب" ، "ليس هكذا" هي هواية مفضلة للمواطنين الملل. هل يجب علينا ، نحن الأمهات ، أن نتبع خطى هؤلاء الأشخاص ونتبنى وجهة نظرهم تجاه طفلنا؟ أعتقد لا.
أعتقد أنه في عصرنا نحن ، الآباء ، يجب أن نغير الوضع العام في المجتمع. علينا أن نتحدث عن القبول ، حول أهمية فهم جميع الأطفال ، وليس فقط الأطفال "العاديين". يجب أن نعبر عن وجهة نظرنا للآخرين بشكل مباشر: نعم ، طفلي مختلف ، لكن هذا لا يجعله أسوأ. ليس مثل هذا لا يعني الأسوأ.
عندما يتم تقييمنا نحن والطفل بشكل سلبي ، فإننا نشعر بالقلق. نبدأ في دراسة المقالات وجداول المعايير. نحاول أن نفهم ما إذا كان كل شيء على ما يرام ، وما إذا كان الطفل يتناسب مع الإطار الذي وضعه المجتمع وعلماء النفس والمعلمون والأطباء. حسنًا ، إذا كان هذا هو الحال! إنه يهدئ ويثبت: كل شيء على ما يرام ، وأنا أتكيف ، وطفلي ينمو ويتطور كما ينبغي. ماذا لو لم؟
إذا كان الطفل لا يتوافق مع المعايير
ذات يوم ترى فجأة شيئًا مخيفًا في طفلك. عَرَض أو سلوك مزعج أو مظهر جسدي. ما هذا - ليس واضحًا ، إنه مخيف أن تسأل ، لأنك تخشى الإجابة نفسها. ولا يمكنك مشاركة مخاوفك مع أحبائك ، لأنك تعلم - لن يصبح الأمر أسهل ، وربما سيزداد الأمر سوءًا. إذا كان لديك جدات قلقات ، فسوف يصبن بالجنون ويقودونك.
ماذا أفعل؟ نصيحتي الرئيسية هي التغلب على الخوف ومواجهة المواقف ومحاولة إيجاد إجابة. يمكنك العثور على خيارات للإجابات على الإنترنت ، مع سرد الأعراض التي تزعجك ، وسيساعدك الاختصاصي الجيد في تأكيد أو نفي مخاوفك. وفقًا للإحصاءات ، غالبًا ما تخاف الأمهات من السلوك غير المتوقع وغير اللائق للأطفال ، وخاصة الأطفال الأكبر سنًا في سن ما قبل المدرسة وأطفال المدارس ، لكن قلة من الناس يبحثون عن طبيب نفساني جيد للأطفال ، ويقتصرون في النهاية على التواصل المجهول فقط في منتديات الأمهات.
ولكن مهما كنت مخيفًا ، اذهب إلى أخصائي. بهذه الطريقة فقط ستكون قادرًا على قبول الوضع الحالي ، والتوقف عن تعذيبه من قبل المجهول ، والبدء أخيرًا في التصرف ، وساعد طفلك حقًا ، كما يليق بأمه.
مثل أي شخص آخر: أكون أو لا أكون
في الوقت الحالي ، كأم ، أنا مهتم بالسؤال التالي: ماذا لو ، في محاولة بأي ثمن لجعل الطفل أقرب إلى "نموذج معياري للطفل العادي" ، قمنا بتدمير شيء ما فيه؟ ماذا لو فقد شيئًا مهمًا يميزه للأفضل؟
نكرر باستمرار عبارة "كل الأطفال مختلفون" ، لكن في نفس الوقت نريد ألا يكونوا مختلفين تمامًا عن بعضهم البعض. حتى يفعلوا كل شيء على قدم المساواة ويتصرفون بهدوء وتواضع.
قاطع غير مناسب في الإطار
فكر في نفسك في مرحلة الطفولة والمراهقة والمراهقة. على سبيل المثال ، كنت قلقًا لفترة طويلة جدًا بشأن ما قد يظنه الناس عني ، وكيف أبدو. لقد بذلت الكثير من الجهد للانضمام إلى الفريق ، وأن لا أكون أسوأ من الآخرين ، ولا أفعل أو أقول أشياء غبية. لكن على الرغم من ذلك ، فقد ضعفت السيطرة على نفسي من وقت لآخر وفعلت شيئًا جعلني موضع اهتمام عدائي وثيق. "ما خطبي؟" - فكرت في مثل هذه اللحظات. الآن أعرف الجواب.
كمراهقين ، ثم شباب ، نبذل قصارى جهدنا للالتزام بحدود معينة ، للانضمام بنجاح إلى الدائرة الاجتماعية المرغوبة. لكن الأمر سهل بالنسبة للبعض ، والبعض الآخر أكثر صعوبة. أسمي هذا "عدم الكتابة المزمن". "أنا" الخاص بك ، شخصيتك الحقيقية تبين أنها أكبر وأوسع من المعايير المسموح بها ، ومن هنا تأتي كل الحوادث التي تجعلك تشعر بالخجل من نفسك فيما بعد. نريد أن يتم قبولنا ، أن نكون محبوبين ونبتهج ، وبالتالي يصبح الأمر مؤلمًا بشكل مضاعف إذا لم ينجح الأمر.
هناك جانب آخر مهم للرغبة في أن تكون "طبيعيًا" ، الرغبة التي وضعها المجتمع والآباء والتي تدعمها بالفعل - مشكلة العثور على "أنا" الخاص بك. مرة واحدة ، في سن الثلاثين ، يسأل شخص بالغ نفسه: توقف ، أين أنا ، في كل هذه الإطارات ، اعتني بالصورة وغيرها من الزينة؟ من أنا وماذا أريد حقًا؟ لماذا أنا غير سعيد بما لدي؟ كيف أجد نفسي؟ والناس ينفقون الوقت والمال والطاقة من أجل تجميع أنفسهم حاضرين ، وليس سحقهم من خلال الإطار التقليدي للحياة الطبيعية. حتى اتضح فجأة أن سعادتك تكمن في ما كنت تحب القيام به في الطفولة والمراهقة ، لكن قيل لك أن كل هذا هراء.
أو انظر إلى صورة أخرى. هناك المئات من الأشخاص من حولك ، الذين اعتبروا طبيعيين في مرحلة الطفولة ، يتناسبون جيدًا مع الإطار. شخص ما لديه أيضا ميدالية ذهبية للنجاح في المدرسة. ولكن ما هو عدد "الأطفال العاديين" ذوي السلوك المثالي والدرجات اللائقة في مذكراتهم والذين أصبحوا بالغين ناجحين وأذكياء ومثيرين للاهتمام؟ إذا قابلت زملائك في الفصل بعد 15 عامًا من ترك المدرسة ، فقد اتضح أنه بعد التخرج ، يتبع معظمهم المسار المطروق.
في كثير من الأحيان ، أن تكون طبيعيًا يعني أن تكون مملًا ويمكن التنبؤ به. وبالنسبة لأطفالنا ، نريدهم أن يكبروا ويعيشوا حياة كاملة وممتعة أكثر مما نفعل نحن. وأحيانًا تأخذك هذه الرغبة - الرغبة في المزيد ، شيئًا مختلفًا عن هذه الحياة اليومية ، بالفعل أنت والطفل خارج إطار "الحياة الطبيعية".
إذن ماذا نفعل بالأطفال "الخطأ"؟
والآن بعد أن أصبحنا على دراية بالمخاطر الرئيسية لكوننا "مثل أي شخص آخر" ، نحتاج إلى تطوير خطة لما يجب فعله مع الأطفال الذين لا يتوافقون مع المعايير.
1. اقبل طفلك كما هو. بغض النظر عما يوجد معه ، ما لا يعجبك أنت أو المجتمع فيه. الفرق بين الأم والمجتمع هو أن المجتمع يقول: "أنت لست كذلك. صحح نفسك وإلا فلن نقبلك ونحبك ". أمي تقول: "أحبك فقط لأنك طفلي. ويمكنني مساعدتك لتصبح أفضل ".
2. هناك أشياء يمكن تغييرها ، مثل فجوات المعرفة والمهارات. لا يستغرق الأمر سوى المزيد من الوقت والجهد ، خاصة من جانب الوالدين. بعد كل شيء ، لا يمكنك أن تقول "توقف وتحسن!" حتى يغير الطفل نفسه بطريقة سحرية.لا ، هذه وظيفة لكليكما.
وهناك أشياء لا يمكنك تغييرها لأنها مستحيلة. أنا أتحدث عن العمليات الجسدية والعقلية في الجسم ، عن التشخيصات والمتلازمات. في هذه الحالة ، تحتاج إلى معرفة أكبر قدر ممكن عن التشخيص وطرق التكيف وإعادة التأهيل ، وكيفية علاجه وما يمكن القيام به.
3. إن حدود القاعدة غامضة للغاية ، فالكثير من الحالات ليس لها تشخيص ، لكنها تخلق صعوبات للأطفال ، بينما الآباء لا يفهمون ماهية المشكلة. على سبيل المثال ، إذا قرأت قائمة أعراض متلازمة أسبرجر ، يمكنك بسهولة التقاط خمسة إلى عشرة منهم. ماذا سيتبع من هذا؟ ربما لديك ذلك ، لكن ربما لا. هذا مجرد مؤشر على أننا جميعًا … مختلفون! نحن ندرك الواقع بطرق مختلفة ونتفاعل مع ما يحدث.
يعتقد شخص ما أن متلازمة أسبرجر التي ذكرتها هي شكل وظيفي للغاية من التوحد (مخيف ، أليس كذلك؟) ، لكن العديد من الباحثين لا ينسبون هذه المتلازمة إلى الأمراض على الإطلاق - لأنها قد تكون مجرد سمة من سمات الدماغ لا تجعل الشخص أسوأ ، لكنه يجعله مختلفًا بعض الشيء. وفجأة يمكن أن تكون ميزة إذا كنت تعرف نقاط قوتك.
مهمة والدة الطفل المميز (بكلمة "خاص" أعني الشخص الذي لا يريد أن ينسجم مع الإطار الذي وضعه المجتمع) هي عدم انتقاده وعدم الضغط عليه ، لأن المجتمع سيفعل ذلك من أجل أنت على أي حال ، لا تقلق ، ولكن تتبع ، اكتب ميزاته وفكر في كيفية تصحيحها. بهدوء ، مع الحب ، من خلال الألعاب ، والأنشطة المشتركة الإبداعية ، والدافع الإيجابي.
4. ابحث عن نقاط القوة: أولاً ، تقوم بعمل قائمة بمخاوفك وتوصل إلى خطة تصحيح. ثم تأكد من معرفة ما هي مواهب الطفل ونقاط القوة. ما يحبه ، يعرف كيف ، ما الذي يهتم به ، ما يجعله سعيدًا. السعادة هي الكلمة الرئيسية هنا.
يبدو التطور المتناغم والمتوازن على هذا النحو: أنت تشدد نقاط ضعف الطفل ، باستخدام دوافعه واهتماماته في المجالات القوية. على سبيل المثال: لتحسين أسلوب القراءة لدى ابني ، أشتري كتبًا عن السيارات بها ملصقات. وعلى الرغم من أنه يقرأ الآن بهدوء وتردد (هو طفل في مرحلة ما قبل المدرسة ، ولكن في المدرسة كان سيغمره الملاحظات) ، إلا أنني لا أزعج "اقرأ بصوت أعلى!" لأن الشيء الأساسي في القراءة ليس السرعة أو التعبير ، بل فهم المعنى والحفظ. وها نحن بخير. وإذا كان شخص ما لا يحب السرعة والحجم ، فلدي شيء أجيب عليه لهذا الشخص!
أمي هي عمليا الشخص الوحيد في الطفل الذي يعرفه جيدًا. استخدم قوتك ومعرفتك لما فيه خير الطفل. لا تنفق مواردك على النقد ، بل على الإبداع. ما الذي نحتاج إليه أيضًا؟
جوليا سيريخ.
مصمم. كاتب. الأم.
مؤلفة كتاب "الأمومة الإيجابية أو كيفية تربية الأبناء بسهولة وفعالية".
